躲在云朵下的小孩

看着微博朋友的消息，有种觉得大家都在前行，我却还停留在原地的感觉。然而我有自己生活的方式，自己快乐的方式，不希望得到瞩目。若是可以，我想要用自己的方式活一把。走各个心中向往的角落，记录下还美好的世界，即使2012世界毁灭。内心似乎总有朝向远方的时候，特别在看到什么之后。

想必毕业之后这是一定要做的，这是想想也会起一身触动的事情。想必会小心地存点积蓄吧？这是我的理想，好像是心中一直未能达成的心愿。如果可以请让我达成后这23岁的生日愿望——走遍19个城市。

算算，之前去过的地方，已经有杭州、香港、澳门、厦门、诺丁汉，5个？还有14个等着我吧

台北市Taipei、首尔Seoul、东京Tokyo、札幌Sapporo、新加坡Singapore、奥克兰（新西兰）Auckland、洛杉矶Los Angeles、纽约New York、雷克雅未克Reykjavik、阿克勒里Akureyri、都柏林Dublin、卑尔根Bergen、斯德哥尔摩Stockholm、伦敦London、巴黎Paris、巴塞罗那Barcelona、赫尔辛基Helsinki、圣彼得堡Saint Perersburg、长滩岛

好像是25年的婚姻，我从未想过原来婚姻真的与家族有莫大的联系，不是与一个人结婚而是2家人的融合。所有的婚姻在一开始就征兆，只是两人都为某些原因相互埋藏，有一天某一个点终会引发一场火山。

一辈子都要在一起的两个人若是不能互相疼爱，好难。有时候被人爱的人感受到了爱，也就学会爱别人。可是相处了一辈子的人，失去幸福的话语，又没有别人在身边是要如何。

男人女人真正的生活，活了大半辈子的人是要怎么改变，是要怎么打开30年的结。

很喜欢舒国治在《理想的下午》中写的斯德哥尔摩，很喜欢一些人拍的北欧，被单纯的蓝，空灵的白所吸引。就连冰岛的音乐都充满了自然的呼吸，大海的潮涌，风轻微的，即使没有看到却被耳朵听到了，简单洗刷这个时刻的耳朵和杂念。

我想有一天我会动身去感受那片。就好像让一切都自然地发生，

朋友可以互相体恤、互相关怀、毫无顾忌，还有你想要的做自己。

爱情是信任，相互的体谅、相互的信任。两个人没有无谓的猜忌，没有目的性的了解，这种关系就像是彼此了解的朋友，无需太多的解释大家自然明白。

自然的关系，自然到如同每天的吃饭睡觉，没有这样的朋友，生活好像缺氧。这段关系只隔一层纸，却不定会有人先捅破，你怀疑它是暧昧，它却慢慢变成一种习惯，朋友更像家人，像另一个自己的存在。

突然很想和相爱的人单纯的做朋友，从学会做朋友关系开始。

在几个言辞犀利的“智者”面前，我发现我是半句话都上不了台面的孩子，而一旁总有落落大方的姑娘巧妙回应。我终于意识到我说话的笨拙，之前的反问或强烈的语气只是在掩饰我的没底气。所有的事情都该在22岁-23岁时有一个转点了，我并不能明确自己的职业选择，但我明白最终的愿景。这时候我快毕业，就业，合租。一切未定，一切却都有标准。

我相信为了转变成更好的我，23岁更完整的我，为此我要开始新的努力。

好像永远对自己都没有信心，在天平的一端失衡，低头，然后自卑，因此这样的个性不想在人群里多显眼，只想被人群淹没。——我还不够好

7月开始的季节，阵雨不断，却也时热时凉，没有太多的余力，只身躺下的瞬间，就像融化的雪糕，身体柔软地可以。讨厌这样的柔软，它像要把我永远催眠好让我可以忘记重要的事情。

只有在过了午夜的时刻，伴随夏夜的凉风，身体才配合头脑开始清醒。这是注定的昼伏夜出，能持续的时间过于短暂，精气神要保持对酷夏过于困难。

我想吹着凉风，不被打扰。

就好像经历过一场争斗后，叛逆地旅行。

可是重新翻阅书本，听着爱听的音乐，让身心都回归到一种新的平和点，也许正是我所期望的，希望这次的厦门之旅值得。旅行就是你活腻了自己生活的城市，到别人活腻的城市，这话只说对了一半，也许我真切希望的是看到世界的全部面貌。——记去厦门于飞机

现在的我拍摄的，观众纯粹是自我与朋友，也许哪一天起我会愿意抛开自我的空间，更多的拍摄一种公众摄影，拍一部真正给大众看的，观众不在身边。结束无痛无痒的拍摄。——记回上海于飞机

回过头看自己写过的话后开始自相矛盾了，我发现我真正希望记录的世界是细微的、净透的，也许只有当我真正做过了这一切才会发现真正的目的地。

还有22天飞澳门，我永远不知足，我想漫游，直到思念的心溢满整片世界。

在世界末日来临前，最后一件让我后悔的事情，是我还没有一场真正的恋爱，假的也没有。不管你信不信，没有就是没有啊。是我要求太完美？是我太羞涩？还是我还不够好？有种感觉，在看到大同后，让我觉得我很想努力把自己变得更好，我总爱严于待人宽于律己，批评别人超有一套，自己的事情最后就得过且过。Gotta Make a Change!我要努力把自己变得更好，“因为爱的只要你，我已换了自己”。也许少看点肥皂剧，多听点音乐，少吃点甜食，多吃点水果，少熬夜，多在白天努力做作业，少买衣服，多打理自己，少泡网，多给爸妈打电话，少寂寞，多乐观，少电影，多阅读，少无聊实习，多和同学一起软件学习，还有什么呢？

有一天，我愿遇上像大同一样的精神伴侣，好好谈一场值得回忆的幸福记忆。

三年之间我的成长，似乎只有我最清楚，现在的我不会有什么胆怯，想要做什么会勇敢尝试，唯一不敢轻易尝试的只有去爱。然而时间对于我来说太过短暂，在我工作的时候，在我熟睡的时候，在我和同伴相处的时候，在我旅行的时候，我多么多么希望时间可以静静得缓慢，放下时间的速度，让我再好好记住这些时刻。

子时 夜半销魂，谁人歌，每月每日每时每刻，有谁会愿意静静得和我一起去听月夜的静寞。

家里，有人在等我，我却无法时时刻刻与他们相伴。如果有两个我，我希望另一个我能在他们身边陪伴他们。可现在的我有一个自己的世界，自己的圈子无法抛弃，时间不让我有徘徊的余地。希望他们能原谅我，你能原谅我。

拿笔写下的世界是安静的，可以就这样倾听我说话的世界，我想找回这片寂静的海，听海边一次又一次的海浪。

卡词、大脑处于间歇性放空，大片大片的空白

我似乎在不知不觉中把什么忘记了

我是失忆了

失忆得恐怖

佛曰：“色即是空，空即使色”

我是神马

突然很需要在我的心灵深处洒上一壶水

我能感觉到干旱

可是我该向谁sos

突然觉得有信仰也许是件好事

看着阿淳的文字时才会突然感受到那份细腻生活的情调，2种不同人生，不同生活的碰撞。我在努力地追寻着阿淳地脚步，因为深深想体会到那份细腻的生活。阿淳，愿你淳色不变。

不要太出挑，我不喜欢招摇。走在人群中，我希望当世人皆醉时，我能做那个我独清的人。也许和人群背道而驰，有一点特立而行，所以我要努力将自己看起来很普通。当别人说着自己的伟大壮志时，我只想过一份平静的生活。平静不是真正的平静，是真正的生活，踏实的生活。

所以我的人生是被我自己推向普通的。

我想我现在要的就是普通的快乐，可以麽？

Love makes me strong

如果真是这样，我希望真能像某部滥情的日剧一般描绘的，让彼此成为自己的力量，互相扶持，互相支撑，给予追寻梦想的力量。

maybe the reason why can't i be strong is that i didn't find a person who can makes me strong.

和外公聊完回来的路上，我写下了这句话

也许我们没有必要拘泥于某一条生命轨迹，因为生命像流水，会随着风，随着坡自然流动。

摄影是光影的游戏，我不确定的是我现在的状态能否算是个瓶颈，我知道如果这时候有一个我欣赏的人能和我交流，也许是受教，我需要看到摄影的顶峰。

1。学做菜，我要自立，不能只吃泡面过日子，虽然泡面很好吃。

2。学开车，希望以后可以自己开车去旅行。

3。去2个地方，一个有海，一个待定。

4。在家安静地看书，也许有点假，有点不切实际。

5。减肥大计！科学减肥，我考虑去健身房之类的，呵呵，不许笑。

6。找些摄影比赛，有希望比没有希望强，虽然我也很希望有人指教

请大家监督

我是个懒孩子，需要家长监督

无法定心地看英语，被网络迷惑

我知道只要自己一打开电脑，就没办法盯着书

许久没去图书馆

再明天后，就卷铺盖回家了

但是真的还没好好在图书馆待过

暑假计划，我问过不少人

回答几乎没差

可我自己也琢磨不定

开车＋旅游，然后呢

然后我也回答不上来

的确该安静下来了

需要慢慢的沉淀自己

安抚那个浮躁的我

我一句话都不想多说了

若是朋友何必在乎对错，若是陌生人何必在乎他的看法。这辈子的20岁，活了20年才发现自己可以如此豁达。放轻松，不毕刻意经营友情，不会刻意追求爱情，真正的放开手脚的时候，身心才是最舒畅的时刻。也许人生不必太完整，完美不必刻意追求…

突然觉得自己真的是不是不喜欢做设计

从头到尾的享受度几乎为3，若满分为10

当然要考虑到我竟在做些另我自己痛苦的作业

也许现在这些话包含一时冲动＋不理性

暑假的新打算~

也许我会学会挥霍

人生需要冒险

我想去冒险

踏上我一直向往的土地

去不同的地方

现在只要是我想的事情

我就敢去做

想在不同的土地仰望天空

难道说我有一颗流浪的心~呵呵

KIDDING~

现在的我习惯不想家

没有失去

所以无法学会珍惜

没有太大的人生追求

若记录旅行也算

日夜颠倒的日子

期待着暑假的旅行

偶尔会想想自己是不适合做一个独立摄影师

我想找一个可以一起旅行拍照的partner

我希望我的照片会说故事

我希望我的片子色调会统一

我还想更努力，更放松

当我宽容地看待世界的时候

世界会变得更宽容

我放空了~

在1卷费掉的，2卷拍完的，1卷待完的胶片之后

我能感觉到心绪的安静和欢愉

庆幸这样的日子

因为对我来说是难得的珍贵

在这样的日子我却做了一个这样的梦境

但我选择忘记这样的梦

我不该有所留恋

很快到来的学期末

还未完成这学期的课程

却已开始期待下学期的课程

但在这之前

我要完成本个人摄影作品集

带着我所有的期待

所有的温暖

希望可以温暖

我们的生活太紧张，真的很紧张

我一直怪自己为什么不认真坐下来去读一本书

原来我是觉得自己浪费了很多时间

可现在又觉得学习学校的压迫太大

边写边删，好想要一个时间倒转机

疯狂的想拍，我突然反思发现，拍照是我填补内心空间的方式

疯狂的想把眼前看到的一切，都用胶片塞进那个属于记忆的盒子

空白期，我要怎么摇摆

太在乎到底是好是坏

自卑在作祟

每每在做一个新课题，我都无法抽身

我很想就朝着一个想法

却是乱无头绪

八爪同学你到底做什么了…

眼睛眯起来看，你会看到字辨识度的“真相”

单看x-hight你会发现笔划头线条的奥妙

我慢慢在感受到字体的气质

字间距是件极其难以把握的事情，陈桑所说的用眼睛去感受，让我有一种难以把握的模糊概念

在研究字间距时，我们所关注的不在于它的黑色空间，而在于字体围合成的白空间

某2个单独字母之间的间隔是Kerning，而2个字母之间空出的空间，保留的相信的空间即是Spacing

http://www.helveticafilm.com/media/

我找到the home page of helvetica film

又是一夜通宵，生理反应…

痛，像痉挛，一直在低潮，心情只有在不工作的时候会比较放松

我想我以后不太想和这样一群我讨厌的人做些团队工作！！

讨厌，讨厌，还是讨厌，最讨厌某个个

到底是谁自私，我觉得如果是一个团队，我们互相感情好，是会包容对方的

而他们永远都学不会包容

牢骚，满腹的牢骚，像个小女生在背后偷偷说坏话

表睬我…

突然觉得自己在做些尽是没有意义的事，和不喜欢的人工作，做着另我自己兴奋不起来的东西

我不知道原则是否有坚持的必要，因为我是躲在云朵下的小孩吖

责任抛弃，就是很想抛开一切做个任性的孩子

我从未长大…